00:00 - Вступление. Вокруг смеха (1990)
02:48 - Самый первый анекдот, который услышал Никулин. Вокруг смеха (1990)
03:33 - Тетрадь с анекдотами. Вокруг смеха (1990)
06:04 - Никулин о пользе анекдотов. Вокруг смеха (1990)
08:15 - Поставщики анекдотов. Вокруг смеха (1990)
09:10 - Анекдот про шапку. Вокруг смеха (1990)
09:44 - Анекдот про пьяного в троллейбусе. Вокруг смеха (1990)
10:58 - Анекдот про советскую и американскую ракеты. Вокруг смеха (1990)
14:07 - Анекдот про ракету и двух ворон. Концерт для ветеранов ВОВ (1994)
16:13 - Юрий и Татьяна Никулины. Театр Вахтангова (1992)
21:56 - Абстрактные анекдоты. Первомайский голубой огонек (1968)
24:00 - Почти всерьез. Вокруг смеха. Выпуск № 15 (1982)
31:53 - Короткие анекдоты (1993)
35:00 - Анекдот про обезьян. В мире животных
35:50 - Анекдот про лотерею (1992)
36:45 - Анекдоты. Аншлаг? Аншлаг! (1992)
37:55 - Анекдот про Листьева. Под знаком зодиака. Телец (1992)
38:49 - Анекдот про попугая (1992)
Отправлено: 01.04.2021 14:42 Сидит мужик на даче. Яблоко ест. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромное чудище, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: — Что это было? ...
Голос из-под земли: — Антоновка.
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку...
Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада: — Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик: — После того как тамада пернул — ничего интересного не было! ! !
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
Отправлено: 01.04.2021 15:50 Розыгрыши для друзей и коллег 1 апреля
Вы можете приклеить мышку компьютера коллеги двусторонним скотчем к столу. Или просто зайти в настройки мыши и поменять режим, поставив галочку на "левша".
***
Можно попросить нескольких знакомых, которых ваша подруга не знает, чтобы они позвонили ей и сказали, что нашли в интернете её объявление об оказании пикантных услуг, им понравилось описание и фото, а главное цена, и они бы хотели приехать, чтобы развлечься.
***
Забавно получится, если вы распечатаете квитанцию об оплате коммунальных услуг с огромной суммой. Её нужно положить в почтовый ящик друга. Пусть ваш товарищ запаникует, а потом расскажите ему, что это всего лишь ваш розыгрыш.
***
Позвоните коллеге на рабочий телефон и попросите, чтобы он не отвечал на телефонные звонки в течении 10 минут, так как на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут снова перезвоните по этому же номеру и, если поднимут трубку, издайте душераздирающий вопль.
***
1 апреля можно разослать всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: "Открой наконец мне дверь, я уже замерз тут стоять!" Самое удивительное, как потом может выясниться, что друзья действительно побежали открывать дверь.
*******
Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
***
Муж - жене:
- Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже на одной вечеринке напилась и тр@хнула коллегу!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я 7 марта…
***
1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля.
Соль жизни в том, что она не сахар...
***
Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.
Группа: администратор Ранг: 14520 Сообщений: 27671 Карма: 57095 Зарегистрирован: 21.11.2014 Откуда: РФ Новосибирск
Отправлено: 02.04.2021 02:50
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
***
«Никакого обсуждения Украины без Украины!» - заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.
***
А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".
***
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
***
Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.
***
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
***
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Не работает ссылка? Пиши в личку! (Not working link? Write to Personal!)
Отправлено: 02.04.2021 16:00 Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра.
В наше время женщин "бальзаковского возраста" сменили дамы "стасомихайловских" лет.